Les dangers de la publicité (A lire ou à écouter)

 Désolée pour la voix, j'ai une trachéite.
 A lire ou à écouter.

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Publicité bourrage de crane

Si je vous parle des dangers de la publicité, vous aller me parler d’incitation à l’achat, de publicité mensongère etc.

Je voudrais plutôt vous parler des dangers temporels sur le cerveau. Ce qui veut dire ? On retient des slogans, des chansons qui date même de notre adolescence, voir plus loin.

1976, nous faisons tous connaissance avec la mère Denis, la super lavandière de « vedette »

1980, si je vous dis : « Dans Banga y a des fruits », vous allez me répondre « oui mais pas trop… » (Merci Monsieur Gotainer) Allez je vous mets la pub histoire que la chanson vous trotte bien dans la tête.

1984, qui ne se souvient pas de l’actrice Marie-Pierre Casey, traversant une super longue la table pour un produit ménagé ? Plizz bien sur.

1985, vous me dite aussitôt : « Léon revient j’ai les même à la maison ».

En 2006, on apprend qu’il y a la mer et les poissons dans notre machine à laver, encore faut-il avoir une Ariston.

Ça fait des années maintenant que tout le monde sait que « Grand-mère sait faire unbon café… ». Qu’il ne faut pas laisser un poisson rouge prêt des choco-suisse, surtout un certain Maurice, sinon il les mange tous. On le sait : « Maurice il pousse le bouchon un peu trop loin ». 

Notre cerveau est complètement vampirisé, drogué par les publicités. Comment ça « et la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d’alu » ?

Vous faites comme vous voulez mais perso, j’essaie d’arrêter la pub. Après avoir finit à l’hosto. Overdose de publicité, dû à un matraquage depuis le plus jeune âge. Ça on en parle pas, mais des cas comme moi, y en à la pelle.

Mais c’est dur d’en finir une fois pour toute avec les pubs. Inévitablement y a les rechutes. Ce n’est pas toujours de ta faute, d’ailleurs. Tu vas chez un pote ou quelqu’un de la famille. Tu prends la voiture, tu allumes la radio et bingo ! C’est la pub. Donc tu coupes la radio et tu restes dans le silence avec toi-même, remarque ça fait pas de mal non plus ! T’arrive en ville et là, tu es bombardé d’affiche publicitaire, avec de superbe pin up qui, hélas, ne ressemble plus à Marilyne Monro, mais à une jeune femme dont le corps crie famine. Enfin, tu arrive à destination, tu te crois sauver, mais non ! Malgré ta présence, on n’éteint pas la télé, c’est le bruit de fond indispensable. C’est un peu comme le téléphone portable. Comme ta présence ne suffit pas, on SMS à gogo avec un autre ami. Et on se demande pourquoi on a des problèmes de communication aujourd’hui ! Du coup, tu te pète la pub à la télé, en attendant que la personne qui te reçoit avec cette joie profonde,  est finit sa discutions avec son ami qui habite à l’autre bout de la rue.

Tu a le choix de rester chez toi sans télé ni radio, planqué on fond ton lit. Mais là, ta vie sociale en prend un coup sérieux. D’abord parce que tu ne sort plus que pour aller bosser. Ensuite parce que tu ne suis plus du tout les conversations autour de la machine à café. Pas de chance ce jour là, on parle de la nouvelle pub hyper drôle de « machin truc », que bien entendu tu n’a pas vu. « Quoi ? Comment ça ? Tu ne l’as pas vu ? Tu quoi ? Tu arrête de regarder la télé ? ». Et enfin, pour finir en beauté, te voilà devenu l’extra-terrestre du service.

Non, franchement décrocher ce n’est pas facile. Un autre problème se présente à toi. Si tu veux regarder un film, tu choisis une chaine où il n’y a pas de pub et du coup, tu n’as plus d’arrêt pipi. Donc où tu te dandine sur le canapé en attendant que le film finisse ou tu cours comme une folle aux chiottes en priant pour ne rien manquer d’important.

Ou tu choisis le film avec pub, mais à toi de prévoir la théière pour fournir, car là c’est deux fois vingt minutes de publicité, si tu as de la chance. Car si c’est une série alors là entre celle au début de l’épisode, celle à la fin et ça sur trois épisodes, tu ne t’en sors pas. Et si tu ne veux pas les voir vas falloir y aller sur le thé et la tisane à la queue de cerise. T’as aussi la solution vaisselle. A la première pub tu lave, à la deuxième tu rince et à la troisième tu essuie.  Donc sur une série de trois épisodes avec un total de six tranches de publicité, entre deux poses pipi avec lavage de main, trois poses vaisselle, il te reste encore une tranche de libre. Pas simple !

Sinon, il vous reste la solution de facilité, laissé tomber. On le sait bien dans ce cas là y a la colle « Patex pour tout laisser tomber ». Encore que je ne sois pas sûr que cela fonctionne sur un cerveau endommagé.

Oh, j’allais oublier, faite quand même attention, le radar support de pub risque de fleurir rapidement sur nos routes. Vous avez regardez l’image et vous vous êtes fait flasher par le radar installé dans le bas du panneau, quand je vous dis que les pubs c’est dangereux et que c’est pas le pied.

Allez si vous aimez bien cette chaine n’hésitez pas à liker, commenter et a vous abonner car ça encourage.

A tchao, bye bye.